僻静的心灵空间

人生最大的失败，在于被人出卖，在于被人误解，在于被人遗忘，在于被人讥笑。

一直以来的努力和付出，被看成了狗屁糟糟的小家子巴气，被看成了可以肆意践踏的依据。

当她失恋时还在想方设法哄之开心为其分忧的时候，转眼便成为了嚼舌根的长舌妇，原来一直以为其善良的本性都是狗眼的看人高。

世事多变，毕业了，人变了，社会变了。房价涨了，车费涨了，工资涨了，生活质量高了，人心也变了。

只是依旧单纯的保持着一颗单纯的心，只要自己努力了，奋斗了，把最困难的问题早日解决了，一切就会好起来的，可惜又错了。

人在跌倒中爬起来是勇气，在勇气中再次跌倒就是霉气，命是天定的，奋斗解决不了问题。

现在才明白了一个道理，不是自己的，何必去强求，捡了芝麻，丢了西瓜，偏偏天生一双大手，却又捏不住芝麻。

临近午夜，小区里照例的宁静，窗外二十多层的高楼公寓几无灯火，仿佛整个世界就我身边一盏台灯闪烁，曾几何时，这份凄凄然的哀伤是一直迷恋的悲情，那份躺在床上睁着眼睛看着天花板听IPOD的感觉是一直向往的惬意。然而如今，IPOD早已落入小偷之手，不知不觉，丢了IPOD，丢了感觉，也丢了自己。

人生没有再来，人生也没有如果，一直对自己的未来规划有加，却发现规划的再清晰往往也只是一份徒劳的五西空。

突然想到了今天早上走进办公室时闻到的自己桌子上的空气清新剂带来的幽香，很舒服，很舒服。

突然想起，或许我会希冀这样的日子，一个只属于自己的办公室，一个看得到的未来，一个美好的婚礼，一间不用太大却窗明几净的装扮个性的房子，自己的宠物，自己的摆设，无忧的生活。可以永远沉静在幻想中，带着微笑拼命工作，然而有没有那个为之奋斗的对象，或许已经不重要了，从这一时刻起，说的没错，没有努力的方向，一样有努力的过程，没有可以托付梦想的人，就自己保管者梦想，等到可以放飞的时候，也一样可以飞得很高，只带有我一个人的情感。

有些人，我会恨你们一辈子。

但我也很感谢你们，让我明白了，什么叫做 人 。

一如围城的故事，里面的人想出来，外面的人想进去。就像隔着玻璃窗的两群人，互相望着对方手里的蛋糕，脸贴着玻璃流着口水。仔细想想这应该是一幕很滑稽的场景。事实却一再证明了钱钟书的正确。突然觉得对感情的依赖变得越来越薄弱，都说感情是被不断的磨去的，从有棱有角到变成圆球最后变着粉尘消失殆尽，那也就是感情彻底丧失的时候。此言不假。又有人说男人真正的感情只有一次，一辈子只有一次，曾对此嗤之以鼻，今日看来，虽然依然不敢苟同，但却不再嗤笑，写这句话的人一定有他的故事，有他的感触，他体会到了别人没有感觉到的心底的痛楚，自认为再也不依赖于情感而活，所谓强者多半于此，会为红颜所累的不能称为强人，只能说是性情中人而已。

对感情的淡薄，体现在生命的目标的弱化。曾经的理想、目标、所奋斗的东西在日复一日后变得越发模糊，曾经信誓旦旦充满动力和激情去奋斗的东西，在今日看来就好像已经成为了惯性，却又似强弩之末般丧失了最后的威胁。正所谓盛极而衰或许真适用于所有，对感情依赖到了极致就会坠入不依赖感情的反面，单身惯了又格外追求感情。

由此莫名其妙的想到了最近在看的宋史，北宋王朝一心求文企图用文治太平盛世结果遭外族欺辱，转而企图用鼎盛的国力用金钱填补军力的不足，结果却让书法大家宋徽宗去女真老巢几年游最后亡国，不能不说是一种讽刺，想要的得不到，就连摸也不让你摸到。

当然最后还是想到了王安石，再好的想法，再好的雄心壮志，如果没有人理解，那最后只能被人骂被人误解被人唾弃。但那又怎么样呢，他最后还是失败了。

不说的不代表没做

不喜欢做了点什么酒摇着尾巴要糖吃

从来如此

沉默的做好 然后享受过程和结果 不需要什么功劳

浮躁的社会 注定了会邀功的人才是好人

悲剧

连着一个礼拜右眼一直在跳啊跳，传说是个凶兆。

年纪大了人也开始迷信这些稀奇古怪的东西，开始相信命，相信一些意气奋发时人定胜天时毫不在意的东西。

挑了一个礼拜，今天晚上打羽毛球在扣杀一个很普通的球后，突然发现拍子的框子变了形，竟然就这么折断了，简直不可置信，洋洋洒洒几百大洋就这么打了水漂，晚上回家火速再买了一支新牌子，又是几百大洋，这年头钱花起来还真是容易。店家和我说拍子可以寄回去他们拿去公司鉴定，好吧，等我哪天有兴趣给他们寄回去。

骑车回家的时候，迎面一个民工逆向骑车，看到我也不躲，直挺挺的告诉彪来，甚至还扭了下车把来卡我的车道，还好我一个急刹避免了人肉亲亲，扭头大骂，释放一下。

十月中旬考试，至今都没开始系统的复习，只能凭上课的一些记忆在堆积自己考试的底气，全国三成的通过率，很没底，如果不及格，那就真的是悲剧了。

凶兆快走吧，让我左眼也跳一下，淘宝我双色球可是追号的，就让我中一次奖吧。。。

天下没有不散的宴席，不管那里自己曾经投入多少心血，不管曾经注入了多大的感情，不管曾暗自决定要在若干年以后依然存在。

当一些事情之后，发现那些都是假的，人终究都是自私的动物，不指望被人记忆，只求体面的离开。

就此别过，以后再也不上梅陇客栈，那群爱骂爱跳的小丑混蛋，自己跳去吧。

      为了一个动词，在屏幕前思考良久，终于还是写下“追忆”二字。追忆者，必定依然逝去又满怀想念，故在多日之后魂牵梦绕，或怀念或悔恨，归根结底，其在心底的烙印已然铸成，自成一副古画，仅供收藏者欣赏把玩。

      之所谓追忆，必当有不同于寻常之处，三年前的那个暑假伊始，忙碌于生存实践大赛的预赛，一轮二轮三轮，先是去东华完成间谍任务，又是拍着脑袋码了上万字的比赛策划，终于踏着片片尸体进入决赛，青岛半月，活脱脱累掉了一层皮，换来的是一个最佳头衔，还有每天被向媒体汇报的麻木。回到上海已是八月上旬，休息在家的日子，也经常会接到各大媒体的采访电话，颇为遗憾的是，我们的镜头，貌似被做成了纪录片在上海纪实频道播放但我却后知后觉，以至于直到今天，都没见过自己上电视的样子。那年夏天的暑假，对我来说，只有十天。

      八月中旬，便进入了军训时间。说到军训，首先想到的是高中的军训。我高中的军训，听闻一直有严和狠的历史传统，虽然只有短短十天，但被关到乡下，被一群魔鬼教官从早训到晚从第一天训到最后一天的日子，至今依然记忆犹新。高中的军训不比大学的军训，有那么多科目，我们整整十天，只是在反复的进行着转体、齐步正步跑步，记忆中每一两天就有一次会操，每个班级，每个教官，都为了会操中拿到高名次而卯足了劲，以至于我们那时的军训，没有一秒钟的懈怠没有一秒钟的玩乐，真的是真刀真枪，部队式的压力。或许学校是在敲打我们这批高中新生的纪律素质，又或许是让我们体会重点高中每一天的你争我夺的气氛，但时至今日，除了那些虚无飘渺的精神，那次军训本身，却实实在在的被我牢记了。

      大学的军训，着实是一场游戏。

      04级，是没有公寓命的一个年级，四年的普通宿舍，四年的七人间。伴随着冬冷夏暖的房间、潮湿的地板、小强的作伴，不知不觉，四年转眼即逝，白驹过隙，我们毕业，也快一年了。那年暑假的军训，记得第一天教官板着脸让我们在二舍篮球场上晒太阳，直接撂倒了几个同学，但那个不怎么轻松的开始，却引发了越来越轻松的后来。没有会操的压力，没有评比的压力，我们的一切，都在一片捣糨糊的气氛中有条不紊的开展。休息的时间日益增加，动作的要求与日俱减，直到休息变成了常规，训练变成了娱乐，终于发现，军训结束鸟。十五天的军训，学生麻木了，教官也麻木了，校领导也麻木了，最终的验收大会上，校长看着无数方阵，一遍遍的说着“同志们辛苦了”，想必他也累了吧，就这样，都过去了。今天翻看了曾经的一些文件，看到了当年为团委做军训简报时自己写的军训日记，还有一篇采访当时军训时团长的采访稿，字里行间，那段日子又逐渐清晰起来，仿佛就在昨天。

      追忆那年的夏天，忙碌时主色调，军训只是其中一个部分，值得玩味的细节很多，比如教官的口头禅，比如一到休息时间满屋子立马横七竖八倒了一片等等，有时候想想，宿舍人多其实也挺好，至少，说话的人多，能玩的人多，大学生活，才真的开心和充实了很多。

      毕业之后，班级同学往来渐少，但聚会依然频繁，毕业一年，我们中很多人都因为各种原因换了工作，也有同学即将或已经出国深造，彼此的距离被渐渐疏远，彼此的生存环境，也在慢慢的不同，如果还有让我们住在一个屋檐下睡七张床的日子，还是否能开得起卧谈会，还是否勾肩搭背的一起去食堂去打球，或许三年五年之后，真的很难想象，大学生活，终究一去不复返。

      遥想还在校园的日子，总是憧憬着步入社会的生活，于是放弃保送硕博连读的机会，甚至都没有和家里商量一下。真正工作了以后，即便现在的工作也比较的满意，但依然会怀念大学的生活，社会上的林林总总，人际关系，利益纷争，工作上的繁琐，论资排辈，永远充斥着生活。为自己开出一份很明细的发展规划，今年考什么，三年后考什么，四年后考什么，却发现，即便充实，但早已失去了理想和梦想。突然会很悲哀的发现，今天为了考这个那个，只是为了获得职称学历换单位工资等级表上更高的一个位置，或在上海，这不能不说是一种无奈。

      追忆那段岁月，是真的出于怀念，怀念永远没有忧愁的大学生活，怀念热热闹闹的宿舍生活，怀念有追求有朋友的学生会工作，怀念曾经这个那个的校园大使工作，但人总是要长大，即便怀念，但依然要前进。

      毕业后的生活，却生活在对毕业前的怀念，从04级到08届，我们是长大了，还是止步不前？

                                                                                                                                     ----Shuaigercm
                                                                                                                                          09.7.11晚

RCM
(XXXXX，200032，上海)

摘要：研究了人参公鸡的传奇历史，从人参公鸡的变种人身攻击阐述世间真相，揭示了人参公鸡不可复制的传奇色彩。

关键词：人参公鸡  人身攻击  西施效颦

人参公鸡，顾名思义，是以人参来炖公鸡。人参公鸡有很多传奇的故事，请容我一一说来。

黄帝的《素女心经》[1]中有云，“人参公鸡，世间极品也”，揭开了人参公鸡风靡全球的第一篇章。三国时期，神医华佗[2]曾闭关三年熬制一锅人参公鸡，但无奈其医术高明但厨术低劣，终以失败告终，终日稀里糊涂，导致最后对曹操说了句不该说的真话尸首分家，让人扼腕不已。药王孙思邈[3]也曾拜倒于人参公鸡的石榴裤下，其寻访中国各大隐秘之所寻找千年人参，却错有错着，误入桃花坞，见当地女子面如桃花，与名医朱丹溪一起创方后成为某广告广告词，成就一段佳话。

人参公鸡的做法，传说中是捕取一只百年老公鸡，用慢火精炖7749日后，加入千年人参共同熬制13.8384天，出锅后即可见该鸡缩小到3.72的平方的高度（单位厘米），浑身精光闪闪，其皮可扬言，肉可滋补，汤可益寿，功效直逼今日的脑白金以及黄金搭档[4]。

只可惜人参公鸡只是传说，没人见其真品，后人也只是在前人典籍的基础上加以意淫，就如秦始皇派出徐福带着500童男童女去日本501P一般，一切都只是幻想。但人类的精髓在于永不言弃，在不断的公关中，我们虽然没有研制出真正的人参公鸡，却发明了人参公鸡的衍生产品：人身攻击！

人参公鸡的本质是为治人，人身攻击的本质在于害人，所谓物极必反，人身攻击便与此，善用人身攻击的人一般具有两个特性，一是彻底的流氓低素质，一种则是词穷后的撒泼者。

今日社会浮躁，人身攻击频繁存活于世，曾目睹有的人不招人待见，被人指责后词穷无力辩解，于是关起门来讲与其同样对手戏的对手一个个人参公鸡，不是老了就是丑，不是丑就是暴力，不是暴力就是精神亢奋，不是亢奋就是无聊打了鸡血等等。自以为很过瘾，实则大降身份，让人唾弃。笔者以为，人身攻击既然作为当今世界的一大必杀技，其应有更大的发挥空间，使用者如果真有胆使用人身攻击，便大可拿到台面上来用，只敢在自己的窝里人身攻击，无异于只敢把核弹在自己家里试爆而不敢部署到国家防卫体系。要窝在家里逞能又有何意，你自己骂人家骂的丑自以为很解恨，熟不知别人也在那里骂你是个精白面粉发面团呢，人之初，性本色，爱美之心与自尊之心皆有之，损人不利己之事不要多做，隔墙有耳者居多，赞同之人毕竟只是少数几个，不说话的不代表就默认的，损了他人形象之后自己的形象往往也就毁了。

所以有云，人参公鸡终究只是神物，非人世所能模仿，不当心西施效颦搞出个人身攻击却当做人参公鸡服用，小心被鸡骨头磕了牙齿还中了自己的毒。

参考文献：
[1] 黄帝，素女，RCM，等. 论人参公鸡的美味[J]. 素女心经，bc500，2(3): 50-52.
[2] 罗贯中. 三国演义[M]. 洛阳：洛阳扯淡出版社，439-444.
[3] 朱丹溪，孙思邈，扁鹊，等. 桃花坞里美人多[J]. 太太美容口服液，1321，3(6): 3-4.
[4] 脑白金药物研发课题组，人参公鸡的药用价值[J]. 小众医学，2009，17(1): 5-14.

      小时候，家里很少买东西给我玩，我是一个很普通的小孩，对橱窗里琳琅满目的玩具，也会喜欢的不得了，自然也会有很强烈的占有欲，每次看到心爱的玩具，我也会抱着爸妈的大腿说我想要，被拒绝后也会和其他小孩子一样闹啊哭啊赖着不走，但我爸妈从来就没有吃过我这一套，他们会头也不回的一路走远，从不担心什么，因为我总会马上擦擦眼泪，屁颠屁颠的跟上去，所以，我的童年是缺少玩具的。印象中去外婆家是我最开心的日子，我阿姨在德国，她每年回来，都会买一些德国的玩具回来送给我和我弟弟，比如那时候很风靡的LOGO积木，遥控玩具等，我们又多把玩具堆放在外婆家，每个周末去那里的时候，总会玩得很开心，形成反忖的是，家里就没有那么多玩具，甚至，都鲜有玩具。

      长大了以后，对玩具的喜好转移到了其他地方。初中的时候，开始喜欢模型，会看着那些小小的飞机坦克发呆，爸妈依然对我采用勤俭的态度，用他们的话说，不能让我有想要就能得到的概念，一定要什么都靠自己去争取，于是，从初中开始，他们就对我实行奖励政策，如果期中或者期末考试达到他们的预期目标，就会满足我一个愿望。我们家没什么钱，很穷，记得有一次期终考试考得很好，把一个长期名次在我之前的女生甩在了身后做了班级的头名，我爸知道成绩的当晚就拉着我去买了那艘将近1米长的Titanic模型，好几百的样子，在那时绝对是一笔庞大的开销，那艘模型船是我和我爸在那个假期用了好几个晚上拼出来的，我爸手很巧，做模型，涂油漆都弄得仔仔细细干干净净，每个细节都不曾放过，那艘Titanic承载了我很长时间的快乐，也缩影了我幼年时的生活。后来家中格局几近改变，那艘船也没有经得起岁月的蹉跎，在若干年后散了架，在一次整理中彻底的退休，也见证了我告别了那些个无忧无虑的时光。

      记得小时候会很怨恨父母，他们总是对我很小气，不会顺着我的意思给我买我想买的东西，不会在我想吃肯德基的时候就给我送上一个鸡腿，小学时候每个月给我3元，初中了，除了给我来回的车费以外，每个月给我10元，上了高中了，每个月给我100元。我从来不会去买学校门口小卖部的零食，因为我没钱买，也从来不会在放学后和同学去学校附近的网吧打游戏，因为我玩不起。没有酒肉朋友，两点一线的生活，让很多同学的眼里，我只是个用功读书、学生工作又很积极的好学生而已。但往往回到家，我有时候也会一个人委屈的流泪，想为什么别人能有的我却不能有，男人哭不是什么丢脸的事情，我从来就没有少哭，但男人要学会在大众面前表现的坚强，其实这也是一种本事。记得以前喜欢一个女生，那个女生后来指着一个男生给我带了一句话，“你除了读书比他好一点，你还有什么地方比得过他。”为了那句话，我记得那天我回到家就哭了很久，也明白了一个道理，其实有些东西再怎么努力都是没有用的，那些所谓的努力和付出，或许换回的是自己心理上的满足，或者就是一种报复社会般的变态。现在回想当时很幼稚的样子，不过却很怀念那个时候，有什么不开心的事情，都第一时间发泄出来，不用积压，也就不用得内伤。

      我和父母其实有很大的隔阂，我的心事从来不和他们讲，就如他们总会在亲戚面前抱怨都不知道我的情况，会听到他们羡慕别人的孩子和爸妈那么亲热。我也不知道是从什么时候开始和他们距离离的那么远，就感觉我自己好像是一个游离在社会之外的人，没有寄托，没有出处，喜怒哀乐自己承担，没有任何人能够分担我的苦痛，或许我直到现在还是这样子，无论其他时候如何，夜深人静时，我永远只是孤零零的一个人，守着自己那片小世界，会想想一些忘不掉的事情，会在一些事情之后，躲在被子里，用枕头套来擦眼泪。有时候会想想很傻，那些东西连父母都不能说，还能和谁分享，一直以为在寻找那个人，觉得会有人帮我打开那块心田不再让我一个人，这个要求真的很高么，的确，或许真的只是奢望而已，于是还是只好继续一个人守着。前些日子又喜欢上了哭，哭真的是一种很舒服的感觉，房门一关，爸妈睡觉以后，想怎么哭就怎么哭，哭累了，就可以睡着了，真的很好，至少比失眠睡不着的好。

      做男人辛苦，不仅仅是因为男人很难做好自己，更难的是要去做好别人的自己。一个八面玲珑的人能把身边所有的人都照顾到极致，但失败的人却只会得罪完这个又去得罪那个。人家说婆媳之争的根源在做儿子的不会做人，做儿子的不能平衡好两边的力量，不但自己被两面来的压力压成肉饼以外，还只能眼睁睁的看着自己被两边的压力推来推去，但推到一个临界点后，肉饼会突然爆发出一个力量，这个力量只能去到一边，但究竟去到哪？十个男人，九个会把这个作用力对准老娘的反方向，这是天性，也是人性，男人永远都会偏着自己的老婆多一点，但如果真的遇到大是大非老婆老娘掉河里只能救一个的时候，那获救的肯定是老娘。其实想想那些婆媳相争也真的很傻，老娘吃媳妇的醋，觉得把儿子养那么大了突然就被个女人拐跑了心里不舒服，媳妇觉得老公是自己的人干嘛还老是和老娘黏在一块，搞到后来就是两个女人抢一个男人的故事，搞得鸡犬不宁的样子。其实三个人处的好一点又怎么样，婆婆什么事情都想着点媳妇，媳妇什么事情都让着点婆婆，本来就是一家人，和和气气的就好，干嘛老是你嫌她得到的多一点她嫌我占了她的便宜，真的闹翻了这日子又怎么过法，到头来吃亏的还是自己，最惨的还是自己的男人而已。

      很多东西，在尽力去平衡，没法满足，就换个方法去满足，尽量做到大家都满意，不过想想换了耶稣也办不到，人终究只是自私的动物，谁都渴望得到多一点而不为别人考虑。极度讨厌被埋怨的感觉，特别在自己根本无能为力的时候，被埋怨，继而看到一张苦瓜脸，低声下气去求饶，再迎到一张苦瓜脸，罢了，既然不想解决，那就不要解决，就那么简单。

      对于每个人来说，家庭父母永远是第一位的，你可以无限看不起你父母的穷酸，你可以无限不赞同你父母的处世为人或言语行为，却改变不了你是他们身上掉下来的一块肉的事实，人不孝则无以为人，没有什么能比父母重要，这不是我的问题，换了别的谁，都会如此，换言之，如果有人真的可以罔顾父母的感受，那这个人又真的值得去依靠吗，我看不尽然，或许，你只能是又一个被他卖了还在帮他数钞票的可怜虫罢了。

      只想说，受够了一些事，在面对一些根本解决不了的事情面前，会变得彻底的无力，连去象征性的虚伪一下的欲望都没有，有些妥协只有一次两次不可能无穷无尽，丢掉的东西，捡回来需要时间，但捡到一半又被一巴掌拍在手上把东西打掉，而且还是用同样的方式拍在同一只手上之时，真的连捡都不想再去捡，努力了，枉然了，就放弃了，人之常情，至于那些我也一直在纠结在痛苦在努力平衡却最终还是换来同样的那种结局的事情，且还很有规律的一两个礼拜就要发生一次的时候，我也只想说我受够了，我不想再重复多一次了。

      突然开始想念自己以前的日子，就一个人的世界，不需要任何人的进驻，不用分享不用分担没有那些扰人的烦恼，长的不想长大，作为一个男人，真的很痛苦。

今天去大宁国际商业广场那边请人吃饭，早上一家三个人坐地铁前往，下地铁的时候，我爸突然把袖管拉给我看，好大一个洞，不是虫咬，就是那种衣服太旧以后被磨穿的那种洞，在走路的时候那个口子格外的明显，我爸笑称还好我发现了，否则不知道的话走在路上还真是丢脸。不语，应该是无语。

一直以来，我们家的勤俭是出了名的，除了为了保证营养吃的从来不节约以外，穿得用的也尽量的节俭，我的衣服裤子如果破了，我爸总会带去他厂里，让那些水平很高的师傅补一下，可以补的外人根本看不出来，这年头或许没有什么人穿补丁衣服了吧，不过现在屁股上的牛仔裤，就是着实补过的，很独特。我爸爸的衣服更是如此，一个大国企的办公室主任，中层干部，没有几件像样的外套，那件外套，几乎陪伴他度过了整个冬天，直到被磨出了一个洞，我爸说明天带到单位里让他们补一下，或许，这件衣服还要陪他走很久。

吃完饭我妈提议我们去大宁国际商业广场逛一下，看看能不能帮我爸买一件新衣服，我觉得也的确应该给他买一件，这个年纪的人，是该享受一下人生了。走进广场，看到那些对我来说熟悉无比的品牌、店面，能够很明显的感觉到我爸我妈的不自在，他们很少出入商场，更不用谈港汇正大龙之梦之类，所以那些对我们年轻人来说耳熟能详的品牌，在他们眼里都是那么陌生，与之相伴的，是对市场价格的陌生，一件衣服几百，在他们眼里变得不可思议，我妈突然想到想买鞋，走进一家店，看到标价600＋的鞋子，马上惶恐的退了出来，我爸看了几眼，说了句这不是我们逛的地方，于是三个人就返回地铁站，回家，衣服自然没有买成。我爸说，去我们家附近那种价格很低端的服饰市场买就行了，在他的概念里，袜子是十元三双的，内裤是十元三条的，鞋子是六十到一百元一双的，以至于我拿到工资后给他买过一双两百多的鞋子他会那么珍贵，至今没有穿过一次。

我爸是公司中层，收入不算低，自己业余考到了质量体系认证的咨询师上岗证，在一家咨询公司挂名，周末去帮人家做咨询，一周只有一天休息，就为了一年多那几万块钱的收入。

我妈也是如此，提前退休拿着公司的退休工资，在外一家小贸易公司找到一份工作，拿着一份相当丰厚的工资，利用周末和晚上还帮另一家公司做帐，一个月总能拿到6、7千的工资，还有上万的年终奖，年入也颇丰，照理说应该可以生活的很好，但是没有，我妈的节俭比谁都甚，目的只有一个，把钱存起来。

这就是所谓的工薪家庭，没有很高的起点，没有日入斗金的能力和职位，只为了一分钱一分钱的攒起来，不为了自己什么，只为了帮儿子付一个房子的首付，筹办孩子的结婚事宜。几十万在有的人眼里就是问家里开个口，但是对于更多的人来说，真的很难。本来以为自己工作了有工资了就不用再让父母操劳，我妈工作的很辛苦，压力很大，一个五十来岁的女人，还要做很多男人做的工作，每天很疲倦的回家，就因为那家小公司给的工资还不错。以前一直听她说，只要儿子工作了稳定了，我就不工作了，回家弹弹钢琴，上上老年大学，养条狗享受享受，我工作已经半年多了，她还是那样说，然后还是在继续奔波，继续在工作，依然还在夜里和爸两个人在房间里算计着收入和支出，一边摇头一边说，今年一定要存多少钱等等，听到这些，只能感到辛酸。

自己的机遇不好，运气也不好，遇到了很多挫折，导致至今还在让父母为自己操心，有时候，未来结婚所需要的房子，就像一座大山压在全家的心头，还没把我送进洞房之前，我想二老一定是闲不下来的，这就是父母，我可以对他们的很多做法表示质疑感到老土，却永远无法回避那种愧疚，对于他们的愧疚，对于自己无能的叹息。

真的希望我妈的愿望能够早日实现，能够不再做那些高压的工作，回家养养狗弹弹琴，希望我爸不用再节俭的着装，可以去专卖店买些入流的衣服，希望他们不再用为我操心，虽然我也一直这样对他们说，但实际来说，真的好难。

如果可以，下辈子想做女人，可以少很多压力，并不是自己在逃避什么，只是不想再把这些负担转嫁给给父母，虽然，我也一直在自己努力。